?

Log in

жена одетая в солнце [entries|archive|friends|userinfo]
Наталья

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Скоро два года с кунтой. [Jun. 4th, 2014|10:52 pm]
Наталья
[Tags|, ]

Я только-только начинаю понимать, что такое свобода. Что такое - жить своей жизнью и быть собой. Что такое принятие и любовь к себе и к другим. Что такое прощение. Что такое радость. Зачем вообще жить. Что на самом деле у меня нет проблем, вообще нет, только мелочные проблемы эго, которые никогда не кончаются и подозрительно одинаковы. И единственная моя проблема в том, что я постоянно озабочена ими - вместо того, чтобы забить на них уже и помогать другим людям.
Даже не спрашивайте, чем я занималась первый год-полтора. Главное то, что в каждодневном шторме своего замкнутого мирка я упорно делала практику по принципу every fucking day, а в особенно fucking и не раз.
И делаю и сейчас, at least twice an every fucking day.

И вот, я еще часто выпадаю в собственные фантазии, которые неминуемо делают меня несчастной, отрывая от реальности.
Движение есть или в жизни, или в голове. Если нет в жизни, и я не занимаюсь делом, то начинается холостой ход воображения, а жизнь проходит мимо.
Я много напрягаюсь, многому противлюсь. Я все еще часто чувствую, что весь мир давит на меня, и плечи сжимаются и закрывают сердце, челюсти сжимаются, а одна рука хватает другую.
Я еще теряю себя.

Но я уже знаю на своем опыте, что стоять крепко на своих ногах не означает отделение от людей. Глупо, но мне казалось, что быть самой по себе и жить своей жизнью - это значит одиночество. Но и одиночество естественно в свою очередь. Не приняв его, не научившись жить, не размазывая жизнь на других людей, не получится как сознательный отдельный человек принять полноправное участие в общем действе. Что если я стою не на своих ногах - то сижу на чьей-то шее. А если стою на своих - то могу помочь тем, кто нес меня раньше и стать еще одной опорой в общем храме.
Что отделена от общей жизни я могу быть только своим эго, а так все мы связаны - и это ощущение, и смирение, и принятие этого исцеляет все связи.
Что танец и игра любви и жизни - это для равных. Что это такие супер тонкие чудеса, которые случаются исключительно на свободе и только в пространстве, где есть пустота.

Что если отпустить все, то не потеряешь ничего, ведь ничего и нельзя удержать на самом деле. Зато на раскрытую ладонь - и только на раскрытую - сядет птица. И вдруг расцветают внутри и вокруг краски жизни, и словно все танцует под прекрасную музыку, кружится вместе с тобой в этом прекрасном танце жизни, не ведающей, наступит ли завтра.
Что тот, кто пытается контролировать так сильно пугающую его жизнь, в первую очередь сажает на цепь самого себя.

Почувствовав вкус этой свободы, ни на что больше не согласишься.

Я научилась действовать. И ошибаться. И сталкиваться с поражением. И принимать это. Не считать себя обманчиво самой крутой на трассе и не охранять яростно этот никем не выданный мне титул. Учиться. Действовать дальше. Это упоительно, в этом столько силы, ранее мне недоступной из-за страха ошибки и провала.
Научилась нести ответственность - и в этом оказалась жизнь. Я научилась работать не на страх, а на совесть.
Я учусь быть яростной и учусь сдерживать себя.

Я учусь жить, получая удовольствие от живого процесса здесь и сейчас, а не страдая от своих мыслей. К этому я только приступила, но когда я совпадаю с этим состоянием экстатической тотальности, то испытываю непередаваемое блаженство, которое было от меня мною же закрыто всю мою предыдущую жизнь.

Я изучаю науку думать о ком-то еще, кроме себя.
Не оценивать. Взаимодействовать. Лечить людей.
Не относиться ни к чему серьезно. И гладить котиков.
Link1 comment|Leave a comment

Аутентичное Движение (АД) [Apr. 17th, 2014|01:38 pm]
Наталья
Аутентичное Движение (АД) – одна из танцедвигательных практик, соединившая в себе аспекты танца модерн и идеи юнгианства. Это направления было основано в 50е гг. Мэри Старк Уайтхаус, танцовщицей и психологом, как техника работы с внутренним содержанием движения.

“Аутентичный” - от греч. authentikys — подлинный, настоящий. Аутентичность в данной практике подразумевает возможность отказаться от привычных паттернов и шаблонов, различных социальных ролей и стереотипов и встретиться со своими подлинными эмоциями, мыслями, переживаниями в движении.

"Аутентичное движение помогает нам верить в присущую телу мудрость.
Это практика быть собой во всей своей истинности в присутствии других."
Андреа Олсен

"Наше тело хранит множество историй."
Габриэлла Рот
_______________

Все так. Аутентичное движение - это наше исконное движение, идущие из самых глубин нашей сути, и тем самым обнажающих ее для нас же самих. Тело само показывает нам нас самих, само рассказывает нам истории о нас и о нашей жизни, и мы в кои-то веки можем увидеть бревно в своем глазу, увидеть себя как бы со стороны, познакомиться с собой заново, полюбить и принять себя, изменить свою жизнь...

С каждой сессией что-то спадает с движущегося, как очередной слой луковицы. Так слой за слоем мы и становимся ближе к себе.

Это необычайно мощная техника, вскрывающая глубочайшие слои подсознания. Следуя за движением, доводя его до абсурда, можно найти его истоки, сокрытые в обычной жизни за привычным шаблонным поведением.

У аутентичного движения есть множество форм, движение соло, групповое движение; движение с запросом, движение с ограничением, движение под музыку или текст. Я практиковала разные, но пока что наиболее интересными для себя нашла то или иное движение в группе. Так оно ощутимо многограннее и интереснее. Ну и организую такие встречи в Москве, без ведущего, но и без платы ведущему )
очередной отзыв об АД мойCollapse )
LinkLeave a comment

life is life [Apr. 17th, 2014|01:11 am]
Наталья
[Tags|, , , , ]

За последние три недели я... эээ... блин.

в общем, события понеслись, набирая обороты, и это уже можно только наблюдать. Эта телега готовилась к срыву долго)

С месяц тому назад я проснулась утром, задыхаясь от аллергии в 6 утра. на телефоне было сообщение часовой давности, что в Индии у меня умер старый приятель. Я лежала, кашляла, думала о своей жизни и жизни людей, которых я знала когда-то, и видела разницу. Они, живущие по правде, и я живущая как-то. В соседней комнате храпел любимый мужчина, и вся моя жизнь душила меня в тот миг до хрипа.

Через пару дней после еще одних истеричных событий, я поехала наконец встречаться с человеком, которого любила лет пять подряд, и которого не видела уже года два. А разлюбила и вовсе не так давно. Мы сидели и пили в баре, я смотрела на того, из-за которого вся моя жизнь пошла по откос и мы оба видели, как разошлись наши дороги, и что мы как давние близкие, как очень старые друзья или родственники, которым больше ничего не интересно как мужчине с женщиной, хотя и всегда друг друга выручим.

И сильнее всего меня срубило то, что он изменился. Он вырос, стал довольно жестким взрослым мужчиной, многое повидавшим и через многое прошедший. У него там были свои истории, своя еще какая-то безумная любовь, своя жизнь, а я, вспоминая его, обращалась к несуществующему образу. Все мои мысли, все нечаянные и чаянные мысли и надежды были вообще нереальны, они никак не относились к нему настоящему. Я столько времени потратила на переживания, которые не имели никакого смысла вообще, никакой ценности и связи с реальностью.
Просто страдала фигней у себя в голове. И тем самым отравила себе годы, ГОДЫ жизни.

И вот то, что зачем было это все, все Драмы и Муки, когда пришли к дружбе? Не разумней было бы обойтись без драм с самого начала?

И еще через пару дней, когда я в очередной раз осталась одна в Москве, я как-то поехала крышей. Составляла планы на неделю, Андрей мне оставил денег с условием "тратить, а не копить", и я решила пойти на динамическую медитацию Ошо, еще на танцы разные, по салонам красоты пройтись.. было очень истерично, дрожали руки, но я продолжала искать в интернете все нужное.
А потом я куда-то пошла и не дошла, встала посреди комнаты и стала орать и плакать.
Опустилась на пол, и молотила ногами в пустоту, словно откидывая весь наползающий на меня кошмар. У меня было ощущение, что я не то чтобы сошла с ума, а скорее наоборот, вышла из безумия - и увидела вокруг гору трупов, которую не хотела видеть до сих пор. Я отбрыкивалась от реальности и орала, но развидеть эти "трупы" не получалось. Фальшь своей жизни, как я живу по искусственным шаблонам, и упорно и панически пытаюсь вписать в них жизнь, полностью игнорируя реальность - и страдаю от этого. как вся моя искусственная жизнь постоянно ползет по швам, а я просто не смотрю на швы, я смотрю на гладкие куски своих красивеньких шаблонов. но они ползут, жизнь под ними движется потоком всегда, а я просто глупа.

Смотрела на себя, как я одеваю себя, украшаю, как куклу.

Снова смотрела на свою жизнь. На то, насколько я ничего не умею, не знаю, и ничего не хочу знать и уметь. На свою клиническую необучаемость - ведь обучение как факт рвет мои гладкие шаблоны такой клевой меня. На свою неуместность в жизни, ведь я в ней и не пребываю.

В общем, много что просто переживала глубоко.
А потом встала, пошла в магазин, купила себе футболку для занятий и еще что-то.
Наутро поехала на динамику, все время старательно сбрасывая с себя свою спесь и стараясь ни с чем не сравнивать, а просто позволяя себе проживать новый опыт. Гуляла по Москве. Следовала за импульсами.
И две недели я так и прожила. Ходила на контактную импровизацию. Позволяла себе быть несовершенной и учиться. Ходила на контемпорари. Организовывала АД. По утрам непременно динамика на Арбате. Сначала подъем полчетвертого, практики, гимнастика. Потом динамика. Потом прогулки, завтрак в городе. Постриглась и сделала брондирование, купила автозагар и новую тушь, новые красивые одежды, что-то для дома. Потом еще что-то из танцев или дела по дому, на ночь практика, гимнастика и кундалини медитация.
Сделала депиляцию ног и выше полную. Побывала в сикхской гуредваре в Москве и на дне рождения BDSM-Госпожи. Обнималась с людьми, заполняя нехватку нежности. Каждое утро видела на динамике, как из меня выходят жесткость, резкость, угловатость, агрессия и боль. Как возрастает сила и радость, благодарность Богу за жизнь. "Я - Шибальба", почему-то говорила я себе, имея на самом деле ввиду древо жизни.
Как соединяются энергии в моем теле, идущие сверху и снизу, и заполняют мое тело. Училась качать энергию, порождать ее, а в последний раз, когда я была на динамике, окунулась в невыразимое безумие жизни, которая одновременно и поглощает энергию, и порождает ее, недвойственно.
Училась быть сильной и действовать оттуда. На АД вытаскивала все более глубокие пласты подсознания на поверхность.

Я хотела знать все про то, что может человек сделать с собой сам через движение. Расслабиться, связаться с землей и небом через тело, почувствовать наконец себя, проработать и убрать блоки, прочистить каналы, освободиться самому.

Мне была интересна моя свобода. Дышать. Жить. Двигаться. Любить. Радоваться.
И вся жизнь мне тогда представлялась открытой дорогой, я пила воды безумия.

А вчера утром, пока я шла дворами к метро, чтобы ехать на динамику, на меня напали, ограбили и кинули на асфальт. Я лежала со сломанной щиколоткой, и понимала, что у меня больше нет денег, паспорта, ключей от квартиры, телефона... всего самого необходимого. Что дома никого нет, и деваться некуда. Да и до этого было стремно, когда сумку уже отобрали, а что со мной будет дальше, было неясно. Голову не проломили и нож в бок не засадили - и то хорошо.

Пара людей довела до патрульной машины, дальше ОВД, скорая, поездки по району, собаки, просмотр записи с видеокамеры. Полицейские меня все таскали туда-сюда на плечах и руках. Заняла у соседки денег до вечера, полиция вызвала бригаду по вскрытию дверей и замене замков. Связалась с братом, он привез денег соседке, и забрал меня в травмпункт, за костылями и к себе домой.

.
..
...
допрыгалась теперь главное не унывать, не овощить, а качать руки и развивать навык владения костылями и своим телом. После месяца на костылях можно и в pole dance пойти наконец)) И чесслово, со сломанной лодыжкой в гипсе каждое движение вынужденно очень осознанное т.к. иначе больно или упадешь вовсе. Очень странно конечно после того ритма жизни почти без сна и постоянно в движении переключаться на полностью противоположный.
Как до этого мой ум раззадоривал меня красивыми видениями будущего, так теперь он угнетает мой дух страхами на тему того же будущего. Однако и то, и то просто иллюзии. Кунта же научила меня не впадать в уныние ни при каких раскладах, а просто быть здесь и сейчас и реагировать на живые импульсы.
Еще год тому назад я бы от ужаса двинулась, а сейчас я все так же чувствую свет своей души и радость внутри, и еще у меня есть два принципа:
получить от происходящего весь возможный профит;
все же не гнаться за ним, как за целью, а играть.
фотоприветCollapse )
Link8 comments|Leave a comment

моя кухня [Mar. 15th, 2014|09:35 pm]
Наталья
[Tags|, ]

Очень радуюсь, что сейчас вот так по весне продаются в горшках нарциссы, тюльпаны и даже рябчики. Очень весенне, покупаю и уставляю ими кухню, и глаз радуется. Вообще здорово, когда цветы продаются вот так в супермаркетах, очень оттягивает от суровой необходимости набивать корзинку едой )
Жаль, не сняла огромный розовый гиацинт, который мне выпал этой весной - он выпустил аж три огромных цветоноса. Падал с полки раза четыре под их весом:) И несказанно прекрасно пах, почему-то сильнее по ночам.
3 фотоCollapse )
Link1 comment|Leave a comment

Отзыв о семинаре по аутентичному движению [Mar. 5th, 2014|06:13 pm]
Наталья
[Tags|, ]

Я ранее была знакома с Аутентичным Движением через цигун и как самостоятельную практику самоисцеления и работы с намерением, но никогда не принимала участия в групповом АД, да еще и с проговором. Была заинтригована. Так что, когда Маша Гусева прилетела в Москву, тут же записалась к ней на семинар.

Забегу вперед и скажу, что хотя ценность индивидуального АД для меня не снизилась, но групповой вариант ценнее многократно Подобно тому, как полируется весь кристалл сразу во всей своей искрометной игре против протирки только одной плоскости. Совсем другие, более многомерные и глубокие переживания.

АД для меня сейчас - это выражение в действии, в движении того, что больше всего надо. Тело жадно бросается в долгожданную свободу, ныряет в нее с головой тут же, как только стартует сессия АД.
Первое, что оно делает - это самое базовое, облегчает себе жизнь, прорабатывает зажимы. Тянется там, где надо, освобождает зажатое, прочищает каналы, собирается со своей целостностью. Приводит себя в порядок. А вздохнув с облегчением, набравшись сил - бросается решать проблемы. Идет туда, куда зовёт в первую очередь. Я стою, почти не шевелясь, а внутри эмоции, медитативные образ, сильнейший шквал переживаний, который несет меня туда, где мне надо быть на самом деле.

Мне очень понравилось то, что на семинаре было три сессии. Три - сакральное число. Рождение, путь, развязка. Выход на сцену, самая короткая вводная сессия, завязка истории. Затем длительная, очень длительная по внутреннему времени и все равно недостаточная сессия истории всей моей жизни, которую мое тело мне самой и рассказывает.

Как раскрытая рана, как раскопанная могила я сижу и жду последней сессии, молюсь. Ибо не может человек нести ответственность за все, игрушка богов, ничто не его вина, и ничто не его заслуга.
И вот третья сессия - ответ, разрешение, прорыв из старого в новое, быстрый бег через завесы эмоций от эйфории до отчаяния и разочарования, и еще раз через голову кувырком. Но это уже новое, свежее, и я там как ребенок неумела, ничего не понимаю - но это уже живое, не трупное.

И слава Богу.
LinkLeave a comment

Что может случиться за 10 минут. [Feb. 19th, 2014|01:56 pm]
Наталья
[Tags|]

Андрей теперь делает сеанс короче, 40 минут. Практика показывает, что столько работа и идет примерно, а имея "в запасе" час люди долго раздеваются, одеваются, молчат, собираются с мыслями... 40 минут как-то мобилизуют.
Мне же хорошо идут совсем короткие сеансы под руками Андрея.
Например, 10 минут на стопы, 5 минут на одну, и 5 минут на другую. А эффект - на дни вперед, впечатлений столько, что и эти 10 минут еле усваиваются, так это много на самом деле.
Как прочищается голова и наполняется, приходит покой и в нее, мятежную, и в тело. Расслабляется живот. Как боль становится приятной, "кайфовой". Как вся нога начинает звенеть, и уже через 10 минут весь мир совсем другой, молчаливый, глубокий и наполненный.
Встаю на ноги - и стою иначе, как расту из земли. Тело же, обретя опору, стало легкое и гибкое. Через час это только усиливается, я иду, как будто лечу или бегу одновременно, пружиня, как кошка.
Весь день легко и уверенно, и на завтра, и на послезавтра уверенность только возрастает во всех моих словах и поступках. Я чувствую опору, и страха нет, неуверенности и зыбкости нет. Меняется поведение, меняется вся динамика тела и поступков, запускаются новые процессы, активные, уверенные, и уже сами себя поддерживают.

И это всего 10 минут.
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 22nd, 2014|12:08 am]
Наталья
[Tags|]

Позавчера заполночь добиралась на метро до Ленинградского вокзала. На Белорусской подошел деликатный мужчина, стал неделикатно близко, и начал аккуратно, вкрадчиво, начиная со "Здравствуйте" четко спрашивать что-то в районе 87 рублей на дорогу. Я сказала "нет", пошла дальше, он сказал "блин", и тоже куда-то делся.
Не понравился мне он, но все же были сомнения в своей интуиции - вдруг человек нуждается, а я не верю так.

А вчера заполночь стою я уже на Московском вокзале в Питере перед посадкой на поезд до дома. И подходит приличный парень с костылем, и так же четко, аккуратно и вкрадчиво, с предъявлением даже паспорта и длинной истории, рассказывает, что ему надо 187 рублей на дорогу до Москвы. Ну тут уже точно нет :) Он просит хоть сколько, но я на него даже не смотрю. Потом он подошел к кому-то еще, и вроде даже развел на что-то, и отходя от парня озвучивал общую сумму жизненно необходимого в 620 рублей, "но спрашиваю частями, кто ж даст". Я стою, уверенная и так, что это мошенник, и тут проводница, красиво подмигивая, подозвала и подтвердила, что этот тип постоянно тут ошивается.

Ну вас в пень, мужчины вкрадчивые с голосами хорошо поставленными, подходящие к девушкам заполночь и спрашивающие точные средней крупности суммы денег дорожные
Link2 comments|Leave a comment

(no subject) [Jan. 19th, 2014|01:28 pm]
Наталья
[Tags|]

Одним из очень сильных переживаний прошлого года для меня стали объятия мальчика-дауна.

Я сидела в йога-студии в плохом настроении, когда после занятий выходили из раздевалок к родителям дети с отклонениями. И про одного из них со смехом говорили девушка-администратор и его мама, что он там уже со всеми переобнимался. Родители подхватывали своих детей, быстро одевали их в куртки-сапожки-шарфики-шапочки и уводили, а эта пара ждала еще одного мальчика, единственного капризного и орущего во всей группе. И уже полностью одетый, мальчик-даун подошел ко мне.

Я напряглась, я впервые сталкивалась с особыми детьми лицом к лицу, и не знала, чего от него ждать. Сидела боком и смотрела на него, а он своими косящими глазами с характерно широкого улыбающегося лица смотрел на меня.
И в глазах его светилась такая любовь и понимание, принятие моей настороженности и предвзятого отношения, такая внутренняя сильная радость, и всю эту силу и радость так излучало все его тело, что это поразило меня. Казалось, он смотрит мне в глаза прямо из совсем другого мира, где есть только радость и любовь, и видит меня насквозь, и ему все равно - он все равно любит меня, но не как человек человека, не как любят у нас, одна личность другую согласно социальным ролям. А любит просто самое мое естество, без пола, возраста, национальности, имени и здешних привычек и степени знакомства и отношений с его личностью, но при этом уникальное и несомненно прекрасное. Он был неземной, вообще неземной. Без всей нашей грязной шелухи замордованных запутавшихся людей, и он смотрел мне туда, где и с меня эта шелуха спадала.

Он обнял меня, почти грубовато похлопал по спине между лопаток, сказал "Пока", еще посмотрел с улыбкой, и побежал к маме.
Эти объятья были взрывом. Из его груди не просто лились или струились тепло и любовь, а они оттуда били, как из неугасимого брандспойта. Словно у него в груди просто портал в тот мир, которому он на самом деле принадлежит, и там эта энергия бесконечна, и оттуда она рвется сюда через него, и дарит радость и силу каждому.
Я сидела ошарашенная, проникнутая и наполненная этим солнцем, от восторга и благоговения, от облегчения наворачивались слезы.
Я раньше что-то мельком слышала про то, какие они особенные, но я даже не подозревала, насколько. Одно объятие - и вместо дурного уныния во мне звенит радость жизни. И этот взгляд.
Я до сих пор как вспоминаю про это с благодарностью, так и во мне внутри зажигается сильное солнце радости бытия.

Они действительно особенные. Я теперь думаю, что они не то что не хуже, отсталее или еще что, это даже смешно, так думать, столкнувшись с такой ангельской красотой, а гораздо лучше, чище, и ближе к Богу, чем мы тут.
Они нам подарки и утешение, и даже ориентиры, так думается мне теперь. И если такой ребенок приходит в семью - то это скорее честь и помощь свыше. А просто ни с кем не бывает.
Link1 comment|Leave a comment

Новость. [Jan. 15th, 2014|07:31 pm]
Наталья
[Tags|, ]

Оригинал взят у russakovska в Новость.
Сделала сообщество по Кунта йоге и остеопатии в ЖЖ http://kunta-yoga-john.livejournal.com/

А то абыдна как-то, на других ресурсах есть давно, а здесь руки не доходили. Вот, дошли.

Всем интересующимся кунтой и остеопатией жителям ЖЖ, милости прошу! Там интересно :)

LinkLeave a comment

кошки (восстановлено из черновика) [Jan. 11th, 2014|02:16 pm]
Наталья
[Tags|, ]

В конце сентября был семинар по кунте в Алуште, который проводился в детском лагере.
Пионерия выражалась в основном во властных снаружи и добрых внутри женщинах из столовой. Они все время переживали, что мы: сидим не на своих местах, приходим не вовремя, хотим унести что-то на тарелке с собой, а также ужасно мало едим.
Сколько мы там ели - это была катастрофа.

Если в первый день я еще успела искупаться в море, то в последние дни я куталась в купленные же на месте меха.
Все уже разъехались, было холодно, сливал дождь, а на море бушевал стихийный первозданный шторм. У меня ломило, как при температуре, все тело, а я не могла оставить приблудившегося котенка. Тщедушное, более похожее на крысу создание, помесь дворовой кошки и корниш-рекса, пугавшее меня свои уродством с первого же дня, пришло в наш номер катать по полу сосиски, и заодно забралось мне в сердце.
Я сидела с ней в обнимку, думала уже делать справку у ветеринара и везти домой поездом, но все же сутки вместе с кошкодевочкой, которая за туалет принимает диван, меня немного отрезвили. И потом я узнала, что она все же не останется один на один с местными злыми кошками голодной зимой, а спокойно пойдет на территорию соседнего санатория, который работает круглый год, и там прокормится. Она вообще оттуда оказалась сама, и я там видела ее брата, и таскала его на руках полчаса под дождем, а у нас в лагере просто гуляла. И местные уборщицы так и сказали - плохая это примета, перевозить кошек. Они привязаны к месту, а не к человеку.

Но у меня на нее не было аллергии. На ее брата даже была, а на нее - нет. Я ей раскрыла сердце, и ничего во мне не вскинулось против, хотя она даже спала у меня на шее шарфом и зацеловала мне лицо. Не чихнула даже ни разу, хотя раньше даже несколько часов с кошкой были мне несовместимы с жизнью.
Вся эта аллергия - чистой воды фейк, убеждаюсь который раз. Отек квинке у меня начинается не на рыбу, на рыбу может уже и не начаться, я пробовала. Зато может возникнуть в виде протеста на невыносимую ситуацию.

А кошек я теперь наконец-то могу гладить. Я же никогда толком не могла их погладить своими железными руками. Им не нравилось, они уходили, я расстраивалась.
Все эти медитации, гимнастики, практики, работа с телом и сознанием - когда я сидела на корточках и гладила одновременно двух кошек, и им это нравилось, и мне это нравилось, и я чувствовала их руками и играла с ними, и они отвечали, и это было живое взаимодействие без схем и правил - вот тогда мне в восторге подумалось, что лишь ради этого одного все они всего стоили.


P.S. это милое создание и его родичи перезаражали поллагеря лишаем, от которого поллагеря хором тайком лечилось потом еще месяц.
LinkLeave a comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]